黄奕大哭谈黄毅清：不经历人渣，没人能随便当妈_风闻

文:周冲，来源：周冲的影像声色

黄奕在《星空演讲》里，首度谈到自己的童年，和自己的两段婚姻。

她说，第一段是为了结婚而结婚。

第二段是为了想要孩子而结婚。

“这是多么差的婚姻观啊！”

因为这已违背了婚姻本身的意义。

婚姻本该是两个不匮乏的人，在一起互相滋养，共同创造。

也就是说，爱只会照耀不缺爱的人，幸福只会降临在有能力创造幸福的男女。

当其中有人一直要，一直索取，另一个人必然会累。

一累，就会怨怼。

一怨怼，矛盾丛生，大打出身，最终从恋人变成敌人。

后来，黄奕的两段婚姻，都宣告失败，甚至后患无穷。

第一任丈夫姜凯在微博上说：人生最大遗憾是遇见你，一生最开心是闪离！BTW，淫猫永远忘不了偷腥。

而第二任丈夫黄毅清，哪怕离婚了四五年，仍在微博上花样骂黄奕。

那些泼天诬蔑，那些源源不断的恶语，哪怕用脚趾头去听，也有十趾连心的疼。

他说她出轨，说她不负责任，说她撒谎，说她人品差，说她各种有的没的，晒她裸照，晒女儿的学校信息，他说黄奕头上的包，不是他打的，是她打了玻尿酸后自己按的，他说自己没有任何过错，一切都是黄奕的。他从年头骂到年尾，过了一年，重新再骂……

于是很多人都在想，为什么两任前夫都如此恨她？

是黄奕错了吗？

我不知道。

黄奕说，第二段婚姻之于她，是噩梦一场。

她说自己遭受威胁，不敢反抗，最终无路可退。

可是为了女儿，她还是破釜沉舟，决意离去。

在这场闹剧里，黄奕付出了太多。

她失去了片约、广告、代言，她去年参与的电影上映后，结果是“查无此片”。

她的人品也备受质疑。

虽然名誉权官司赢了，但在大众眼中，她依然是灰色的。她不仅成了失败的演员，也成了失败的人。

代价太大，影响太负面。

她百口莫辩，无法发声——发了声又怎样，说得清楚么？

她只能全部认领。无人帮她消弥影响，也无人拿出命运的橡皮擦，帮她将一切清空。

可能有人会问：“为什么黄奕总是步入失败的婚姻？”

**心理学家认为，**成年的关系模式，追本溯源，来自童年与父母的互动模式。

与父母如何相处，她也会如何与他人相处。

倘若童年时不被爱，被抛弃，被冷落，在她年长后进入亲密关系时，会不自觉地退行，回到童年剧情。把自己投射成孩子，把男人投射成父母，百般依恋对方。哪怕痛苦也无法离开。

黄奕的童年是怎样的呢？

她从小跟爷爷奶奶在上海长大。

父母在北京，工作繁忙，一直缺席她的成长。

她对他们的感觉是陌生的，甚至是无记忆的。

她有印象的一次是二年级时，妈妈来看她。

一个女人站在她面前，奶奶说：“这是你妈妈。”

她们在公园玩了一下午，然后就没有然后了。奶奶说：“你妈****这一次是回来和你爸离婚的。”

再后来就更少见面了。

母亲的缺位，使得她没有一个榜样，去学习如何做妻子，如何做母亲。

她一切都凭着本能去做。

可惜她的本能，又受控于“缺爱”二字。

她一边喊着，叫着，一边跌跌撞撞，踉踉跄跄地走，摔了一身伤，半生疼，至今都没有爬起。

父亲呢？

黄奕提到父亲时，眼里有崇拜的光。

她父亲很帅，高大，是高才生，擅长蝶泳，也是爷爷奶奶的骄傲。

但那是一个遥远的偶像，而非温暖的亲人。

她觉得父亲根本不在乎她。

有一回，她考试6门不及格，吓得家都不敢回，在外面晃荡了一下午。无处可去了，壮着胆儿，给家里打了一个电话。

奶奶说，你快回来吧，你爸都急哭了。

那是黄奕第一次感受到：“原来爸爸是爱我的。”

为了这点爱，她欣喜若狂地跑回家，“哪怕挨打也值得。”

但父亲是疏离冷傲的人，极少表达情感。加上他在北京，她在上海，两地分离，所以她没感受过母爱，也极少感受到父爱。

她像一个弃儿，一边羡慕着别人的团圆，一边在这种莽莽荒荒的孤独中沉默地长大。

10岁生日，她等着父母的参与。但他们终于没有来。

她许下愿望：快点变成大人吧。

再后来，她成年了，成了演员，也有了名气。可是，外面再热闹，她觉得自己依然孱弱。

一孤独，一匮乏，人就容易飞蛾扑火。

悲剧就这样发生了——

成年意味着，她可以有性，有婚姻，有孩子。

**但内心的无助意味着，她还是一个心理意义上的孩子，还没有爱的能力。**如果仓促缔结关系，结果肯定糟糕。

可她管不了那么多。

童年时得不到的，成年时就会张开嘴，急切地说：“我要，我就要，我马上要……”

后来她结婚。失败。

再结婚。更失败。

站在曲终人散、一地鸡毛的结局，黄奕也终于懂得，我们只有与童年的自己和解，才能在新生家庭里获得幸福。

她主动去和父母沟通，去表达爱，修复与原生家庭的关系。

她站在《星空演讲》的舞台上，说：“曾经我的梦想是有个家，现在我已经有一个家了。请记住，你是孩子最初的底气，和最后的港湾。”

她正努力将轮回，从自己身上斩除。从一个“索要”的孩子，变成一个“负责”的大人。

她说会努力做一个好母亲。

她会俯下身去，拥抱那个小小的女儿，和她一起面对，一起成长。

我想，如果非得总结黄奕的两段婚姻的意义，那就是告诉她：爱，不是一种本能。爱，是学习的结果。

黄奕在演讲末尾，对天底下所有的父母说：

“不管遇到多大的困难，都要陪着你的孩子一起面对。”

作为一个父母缺位的受害者，她以自己的失败经验，提醒所有父母：你们的陪伴，很重要。

你若以尊重、以温柔、以智慧相伴，他必然还你明亮的奇迹。

你若以疏远、以暴力、以羞辱对待，他必然一生狼藉。

父母对孩子的影响，是润物细无声的，也是深入骨髓的。

你会为孩子，创造一份潜意识。

而人的潜意识，会像生命的方向盘一样，将你引向不同的路，遇见不同的风景。

如果潜意识是明亮的，你会遇见非常多的善意。

如果这个潜意识是黑暗的，你会认为，到处都是危险。你就会防御过重，一触即发，经常陷入被骗、被背叛的僵局。

香港有一个电影明星，想必大家听过她的名字。

她叫陈宝莲。

4岁那年，父母离异。她判给母亲。可母亲并不爱她。又把她扔给了外婆。

她和黄奕一样，像个皮球似地，被父母踢来踢去。

没有尊重，没有爱，她的自我价值感非常低。

如果只是如此也就罢了。她还摊上了一个极度恶毒的母亲。

到了12岁时，母亲忽然回来了。因为她觉得，陈宝莲差不多可以赚钱了。

母亲把她带到香港，让她做兼职模特，参加亚姐竞选，后来干脆直接逼她拍三级片。

她不从。可毫无办法。母亲已替她签了合约，没有退路可走。

就这样，她成了一代香港艳星。

她拍过数不清的情色片。

在一次次的出卖身体中，她越来越麻木。

**可是，被认同，被爱，是人的本能。**她愈加渴望有人温柔地拥她入怀，渴望有枝可依，有家可回。

优秀的男人，她自觉配不上。

她的目光锁定那些追求自己最热烈的人。可惜****这些人，要么是病人，要么是人渣。

再后来，在极度凉薄的亲子关系中长大的陈宝莲，爱上了一个对她紧追不舍的风流丑男黄任中。

她将对父亲的依恋，都投射在黄任中身上。

而黄任中最初也确实给过她照顾。让她住进自己的豪宅，帮她摆平是非。

陈宝莲太缺爱了。

她在这段关系里不断退行，退回童年的孩子，将未曾任性过、未曾被宠过、未曾获得过欢愉的遗憾，全部曲径通幽地去满足。

她泡夜店，打人，抽烟，与人斗殴，头上缝了13针。

她不消停地折腾。

孩子都是这样的，不断犯错，不断被父母接纳。这个接纳的过程，就会给予孩子安全感。

可陈宝莲已经不是孩子。

面对她这样的挑事与试探，黄任中逐渐倦了。他继续招收新美女，陈宝莲受不了这样的抛弃，变得歇斯底里。

她为了引起黄任中的注意，勾搭不良人士，吸毒。

可这样的求关注，没有换来渴望的关爱。

黄任中选择一刀两断。

求不得，怨憎苦。

1998年6月，《感官世界》首映礼上，主持人讲到一半，陈宝莲突然用小剪刀割手腕，吓到了无数人。

她后来又出家。

出家不成，又当着黄任中的面喝药自杀。

后来彻底半疯了。买珠宝不给钱，在大街上和外国人干架，用刀子把手臂、大腿一刀一刀地割。

而在这样的困境中，她怀孕了。

父亲不知是谁。

2002年7月31日，下午5点左右，她打开自家窗户，从24楼一跃而下。

第一次自杀，保姆拉住，她没有成功。趁保姆不注意，她又坐到窗户上，坠楼而亡，再也没有醒来。

年仅29岁。

而她留在世间的孩子，当时还不足满月。

这场悲剧发生的原因，有她自己的，有黄任中的，有世人的。

但最根本的，是她母亲的出卖与冷漠。

作为母亲，她本该给孩子无条件的爱。

可是她粗暴地拒绝给予。同时还无底线地利用。

**面对母亲的出卖，陈宝莲从震惊，到愤怒，到痛苦，到压抑，到麻木，到觉得自己不是一个人，而是一件物——**替母亲赚钱的物。

一个物，就不存在有灵魂，也不存在有尊严和觉知。她给丑男做小三，当众割腕，也就很容易接受了。

也就是说，母亲先把她为人的尊严强行剥夺了。

其他的恶便顺利到来，并一点一点地将她吞噬。

说到这里，还有一个美国电影明星不得不提，她叫玛丽莲梦露。

梦露的母亲是精神病患者，后自杀。

父亲一直不知道是谁。

成名以前，她曾试着打电话给亲生父亲。父亲的秘书说：“他不想见你。如果你有什么问题，可以到洛杉矶见他的律师。”

而她的外婆，曾想用枕头闷死她。

她曾被12个家庭领养过，在孤儿院待了21个月，16岁时嫁给了一个老男人，三任丈夫都比她年长很多。

她成为一个绝望的女子，拼命想要被人爱慕。

为了被爱，她几乎怎样都可以。

她在摄像机前做爱。

14岁时，一个下班的警察弄坏了屏门想要接近她。她没受到惊吓，也不感到厌恶。

她成为很多人的情妇。

她与狄马乔结婚后，有一次丈夫外出，她便穿上软皮平底鞋，徘徊在旧金山的街头，寻找性伴侣。

可惜后来，她还是逐渐崩溃，吞下大量安眠药，香消玉殒。

童年不被爱的孩子，会终生都走在追求爱的路上。

他们会陷入一种无意识：越是得不到的东西越想要。

甚至为了爱，她会不计成本与代价，不管后果，只要当前的满足。

这种临床症状不是黄奕、陈宝莲、梦露所独有的。

它是一种普遍现象。

在心理学的案例中，有许多患者，也和她们一样在各种情感沼泽中反复挣扎。

她们有的一次又一次地，爱上有妇之夫。

有的一次又一次地爱上暴力男。

有的一次又一次地遇见出轨者……

一次选择失误，有可能是运气差。多次选择失误，我们就会回到自身，看自己到底匮乏什么？渴求什么？

我们渴求什么？

渴望被爱，被认可，被尊重，被陪伴，被引领，被点亮智慧。

如果这些被满足，我们将成为一个不断自我完善的人。

如果不被满足，痛苦长期累积，我们就将成为一个不讲道理、难以妥协、一旦受挫就歇斯底里的人。

所以，请每一个父母照顾好自己的孩子。

请为世界保护好一颗赤子之心。

请为自己的孩子，创造一个明亮的灵魂。

而如果很不幸，你就是那个缺爱的孩子，那么请听着，童年已经结束了，你已成年，可以一个人打怪兽，一个人看世界，一个人攻城略地，开疆辟土。

也就是说，你要为自己负责，而不是抓一个人，来为你负责。

当你开始说**“我的噩梦，我自己唤醒；我的创伤，我自己疗愈”**的时候，你就不再是一块滋养人渣、巨婴、妈宝的土壤，而是一方广阔的、有序的高原。一马平川，风来风往。有希望的都在生长，病态的无法落地。

周冲，2015年离开体制，放弃公职，从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”（zhouchong2017），这是一个文艺而理性的公众号，以文艺的笔调，以理性的思维，剖析人间事与人间情