我是你妈，还不能说你两句_风闻

来源：微信公众号“骚客文艺”

作者：杜小桥

和你们不太一样，我无比不期待春节。

因为春节意味着要和父母在一起结结实实地住上七天。

这个太考验情绪和耐心了。

周围的人都说我脾气好，我妈也是出名的贤良淑德，可连我爸都说过：“你俩在一起住上三天不吵架，那就是奇迹。”

前两天我们开选题会，余一老师说他马上回家给老母亲过生日了。在他们家，父母的生日都非常隆重，自从他离家到北上广漂，无论工作多忙，父母的生日每次都会回去。

但他说，也害怕在一起住得太久。他住五楼，父母住二楼，有时候回去呆十天半月，碰到写稿任务急，他会跟父母说一整天没办法下来吃饭，毕竟已经一百多斤的人了，在外面打游击这么多年，也会照顾好自己了……后来就听说，有一次，到了饭点，他妈妈还是忍不住端着汤爬上五楼，在门口想敲门又怕打扰……

75岁的老人家，就那样端着汤站在门外犹豫，求余一知道后的心里阴影面积。

余一跟我们讲这事时，一脸无奈地说：“但这就是没必要的过多的爱。”

“不管我们到了多少岁，在父母眼中都只是个宝宝。”这句耳熟能详话的背后，难道隐藏着的不是父母那过多的令人窒息的爱吗？不管我们需不需要。重点不是我们觉不觉得，而是要他们觉得。

去年冬天，我妈一直吵着空调太干，给她买了一个德国进口的几千大洋的电油汀，结果回去以后发现她从来没有用过，因为想省电，两个老人家在南方湿冷的空气里，冻得几度感冒咳嗽发烧。

但这事，跟我妈说到上天落地，她今年依然不用。

你能咋的？

豆瓣上有个父母节俭行为的高票答案，前五名如下：

1.循环吃剩菜（不是单纯的隔夜，而是隔好多个日日夜夜）

2.循环用水（同理，为了疯狂省水搬运把腰累坏）

3.关闭所有电源（立刻关闭所有电源）

4.塑料袋垃圾袋（正经垃圾袋一卷一卷有提手的不用，疯狂薅超市保鲜袋，又不合尺寸？！再说为什么不自己买保鲜袋呢？超市也很想哭啊！）

5.不用任何解放双手的家电（不用洗衣机，不用吸尘器，不用洗碗机）真的，快去用，人类进化不就是因为发明了工具？！

我妈就是以上皆是的多选题答案。然而，我是不可以提出任何异议的。这几年我妈的自尊心越来越强，不太会用智能手机，我手把手教她，学不会，她会说：“我看不清。”稍微讲得多一些，她又一脸嫌弃地说：“你讲得不清楚。”

如果我胆敢和我妈讲理，很快，只需要两个回合，她就会使出杀手锏：“我是你妈，还不能说你两句吗？”

去年春节回家，发现我妈迷上了地方台一个法制节目，陪她看了几天，里面全是讲述孩子如何不孝顺父母，父母到了晚年如何凄凉那种……这次我留了个心眼，一言不发，还是架不住听见她和老舅唠嗑：“看看，以后就应该让小桥多看看这种节目，教育教育她。”

我是做什么大逆不道的事了？父母的房子是我买的，每个月按时给生活费，一天天生怕他俩过得不好，基本骂不还口……但都架不住这句：“我是你妈。”

这就是一句万能句式，通用于各种场合，作用和杀伤力略等于男女朋友吵架时，女性的那句“你敢凶我？！”

我统计了一下，这句话在60、70、80后的父母那里使用率尤其高，在说到亲子关系时，我妈的气质就是太皇太后，“孝顺孝顺，除了孝还有顺，我是你妈，你就得事事都顺着我”！

我也不是没试过呀，从苏明哲到苏明玉，种种把式，但我妈也不需要手磨咖啡，也不需要蔡根花宝贝啊。

她要的就是我以正襟危坐的态度，洗耳恭听她的各种花式虐女：一会说隔壁的姐姐都生二胎了，一会说老爸从前单位的单身老女人多么可怜……我听教的姿态都不能不对，角度调整为静音模式都不可以，我必须是全方位海陆空，以共产主义事业接班人的姿态去倾听，听着听着，大上海外滩中心精明干练的Maggie很快就会被打回原形，变成那个狼狈的不孝女。

前年元宵节，我爸请了一桌子至亲来团年，各亲戚都开始赞我妈：女儿能干又孝顺，老公又对你好，你还显得依旧年轻漂亮……我妈站起来，一一回酒，突然，肩膀一沉，开始抹起了眼角。

​如果不是看她大滴的眼泪滴在我舅身上，我差点怀疑我妈是个戏精了，她开始哇啦啦地哭起来：“你们都羡慕我，我却羡慕你们家的孩子有家有口，就我们家女儿这么单着，她老了可怎么办啊……”

于是整桌的人都吃不下饭了。那天的那顿饭，正式演变成了“老年人诉苦大会”。

等到他们都分享了各自的焦虑后，我才发现为什么这些人这么容易不快乐。

人到一定年纪后，如果没有分散注意力的兴趣爱好，世界就会变得越来越狭窄。在我们眼中有那么多担忧的事情，到了他们这里，或许就变成了苏大强的那杯手磨咖啡。

唯一能让她快乐的办法，就是在她的世界里，让子女都按照她的想法转。

在豆瓣小组里，那个“父母皆祸害”的小组被关张之后，还是有各种各样吐槽父母的帖子。和那些奇葩虐心的父母行为相比，我和父母感情算是相当不错的了——除了不能在一起久呆。

而这也是当代青年和父母的相处模式：我爱你，但我想要和你保持一碗汤的距离。

这是某种意义的妥协：谁让我们的父母也是第一次为人父母呢？

更何况，他们成长的那个扭曲变形的年代，父不父子不子的，他们的父母并没有言传身教给他们任何科学育儿方式，他们也无从得到这方面的知识。于是，他们的血液里留下的，还是儒家“君君臣臣父父子子”那一套传统的东西。甚至于还有的人因为受时代的伤太重，慢慢变成了另外一副可怕的嘴脸，竟然和当初伤害他们的人一模一样。

而他们错误地以为，这就是爱。

其实，豆瓣还有个不太有名的小组，叫“反父母皆祸害”，仅有2500个成员，和10万成员的“父母皆祸害”小组相比，完全不成气候。

但这两个群仿佛代表了两种对父母的不同态度：愤怒和原谅。也许从中国人的传统来看，后者要比前者正统得多。

当然，我知道我也会因为写这篇文章在家族群里再次被我妈鄙视，但是，我爱我妈，我也希望她把爱我的方式调节为尊重我。

而我妈，或者≥我妈这样的很多人，当然不是想伤害孩子，而是不会爱，有的时候甚至意识不到问题，伤害却已经实实在在地发生了。

这些伤害滋养了愤怒，而愤怒一旦承载了生活的其他不如意，也许就会变成杀伤力可怕的原子弹，把一个本来可以幸福的家庭炸成碎片。

前段时间有个新闻，江苏当地媒体帮病危的母亲寻找一个叫王永强的50岁博士后儿子。据当父亲的说，1999年，王永强博士后毕业，准备和妻子一起出国。出国的前一天晚上，王永强还给母亲打电话：“妈妈，为了工作的需要，明天我就要带夫人出国了，我过两年就回来看望你们。”

结果，他这一走，20年杳无音讯。

很多人都在骂，但也有媒体试图分析，会不会是什么样的“伤疤”让一个孩子拒绝回家？

没有人能给出答案。