（首次发帖测试）蒙城奇人史 外篇_风闻

没有发过贴，这几天看见个体户也能发帖，也来试试。发一篇旧文好了，只保证是原创，各位随便说

————————以下是正文——————————

吾友Z君，本京城人士，素有大志，始游学于高丽，锥股三年，目其国光怪陆离，玄异惊奇之种种，深鄙之，叹朽木难雕，遂不满所学，转而游枫叶。先发多市，后至蒙城。蒙城者，枫叶国鬼省大镇也，僭称都会，实乃海外飘渺之所，故多蓄奇人。Z君本不知此，故旅于鬼省，君至，君目奇人异事，君郁郁，此时方知世界之大，堕落何等非常。然鬼省府者，素以冥顽雄于枫叶，好尸位。Z君至则陷，无能为也。故退而蓄犬以为乐。躲进小楼成一统，莫问楼外春与秋。

鄙人平生唯好饮，每日必咖啡以伴，故常置饮款Z君。Z君郁郁，且每日劳作苦，故亦好饮。一来二去，Z君以鄙人为体己，每饮必言及蒙城奇人异士。燕赵之人，本雄豪之士也，心怀坦荡，但言事，辄以直。故鄙人方知蒙城奇人异士之异行异状也。其破怪之状，可书于汗青以警百代。故记于此，名曰蒙城奇人史，由是志之。

目录：

正篇是国人，外篇是洋人

杂事 

故事二：纵横蒙城小六子

 故事三：巨侠往事 

故事四：胖胖爱情精选 

故事五：鱼塘男求学记 

故事六：小二黑的故事 

故事七：简易机场 

故事八：行为艺术之长发男篇 

故事十：母猪生活 

故事十一：憨妹的故事 

故事十二：工蚁的故事 

故事十三：涛声依旧 

故事十四：励志故事之X1妹 

故事十五：狮子的故事 

故事十六：女王的故事 

故事十七：智深的故事 

故事十八：旗袍大妈求欢记 

外一篇：两杯茶的故事 

外一篇：摩洛哥妹轮盘赌 

外一篇：炊事员的故事

 外一篇：电话哥的故事 

外一篇：游戏哥的故事

蒙城奇人史外一篇：电话哥的故事

电话哥的由来

我有一个朋友（不是Z君），是开杂货店的。他店里总有一个吃福利的小混混，叫大笨（Ben）。经常来店里面蹭电话打。朋友一开始让他打，但是很快就烦了。本来么，这杂货店又不是公用电话亭。再说电话这东西是有用的，谁知道各个杂货公司啥时候打电话告诉你什么事儿。你老打老打又不付电话费，这算这么回事。所以呢朋友就说了，你不能老打，除非打给你妈，要么不能打我还有事情呢。之所以同意电话哥给他妈打电话是因为他给他妈打电话就一个目的——要钱。他妈在银行上班，所以一旦要来钱了那马上就能转进卡里。然后他就可以在店里买买什么东西了。于是电话哥就同意了。

有20元可以干啥？

电话哥每次都要钱，但是很明显，他妈限制给他钱。于是电话哥一次只能弄到20左右。电话哥很郁闷，但是他只得这些钱，又觉得总不够花。原因？请接着看。一天电话哥跑来朋友的店里，说：“女士，我饿，给我点吃的吧。”朋友大奇，心说今儿真碰上个要饭的了。 然后说道：“你要吃什么啊？”电话哥就贪欲大起，说：“我要吃那个起司啊。”朋友就说：“不行，这我要卖的，你不是有钱吗。”电话哥扭捏起来：“我没钱了”朋友说：“那你就给你妈打电话吧。”两人争了半天，电话哥一看吃不到白食，郁闷了，只好给他妈打了个电话。吵吵了半天后出门了，不一会儿回来，手拿着今天的20块。于是朋友要把起司给他。他摇摇头，说不要了。朋友就问你要啥啊？电话哥一甩头，买了个Monster能量饮料，再买包薯片。然后把剩下的十几块放在桌子上，豪气万丈的说，来点彩票。朋友无语中…

寡人有疾

由于电话哥总是上演这种剧目，所以朋友就烦了。于是有天朋友就问他：“你为啥只靠要这20块生活呢？你都奔30的人了，没上班吗？”电话哥说道：“寡人有疾，故不能上班啊。”朋友大奇：“您有何疾啊？”电话哥说道：“寡人有疾，曰在室症。不能处于室内。若处之，半刻不到，即心促气短，有性命忧。故不可上班也。”朋友点头以示理解。因为他也知道洋人也有各种怪毛病，比如吃花生过敏把小命给送了的。有个在室症也不是不可能。

结果有天，一个老客人来了。朋友提起电话哥这在室症。客人大为惊诧。曰：“此子所居之独立房，就在鄙人宅基旁。此子非宿于公园林荫也，敢问此疾何来？

”朋友闻知后，深鄙之。

蒙城奇人史外一篇：两杯茶的故事

两杯茶：大家拿人也，鬼省出身。代号来源两杯+茶。两杯来源于一本拙劣的口袋书，书名叫《三杯茶》。这本书本来是加拿大的一个为了复兴阿富汗而筹款的组织编纂的，有一次她借给Z君，但是Z君看不懂。茶是因为此女自小患了糖尿病，医生要她饮茶，所以喝咖啡的时候她点茶喝，每次都是一种病仄仄的调子要茶。所以得名。

失足少女复归记

Z君来大家拿后，要学英文。就想找个练口语的。于是上网找口语伙伴，结果找到两杯茶了。因为两杯茶这时候恰好要学中文。

Z君看见两杯茶的时候，第一印象不甚好。因为两杯茶自小患了糖尿病，结果30岁的脸，却有个13岁的身体。身体上还疤痕密布。手臂上一条刀疤，长度覆盖整条小臂。因为要服用胰岛素，所以胳膊上还满是针孔。

不过人家是洋人，为了学语言，Z就忍了。

有一天Z君好奇一问说：“你这刀疤是手术的时候留下的啊？”

两杯茶说：“不是，是我自己割的。”

Z君大奇：“你为啥割自己呢？”

两杯茶说：“以前跟妈妈吵架的时候，我气急了，拿起刀就把自己割了。”

Z君大汗：“哦，你真厉害啊，然后呢？”

两杯茶打开了话匣子：“之后啊，我还是跟爸爸妈妈吵架，结果最后他俩受不了把我送去感化院去了。”

“然后呢？”Z君接着套话。

“然后我就害怕了，感化院是个很可怕的地方。里面什么人都有，比如我那个室友啊，她平时看着很正常，每到半夜12点的时候她就会跑去厨房里蹲着对冰箱讲话。”

“so？”Z君接着套话。

“所以我好害怕啊，我怕她那天真的犯病了就把我杀了，那时候我真的感觉到了生的美好。所以我就努力改正错误，以求赶快出院，最后我呆了三个月后出来了。也不闹了。”

Z君大汗…

感情啊，感情（上）

两杯茶因为生来有病，因此可依靠吃福利为生。福利待遇非常不错。打个比方，就算小二黑没压力，干三份工累的要死，也干不出两杯茶的生活。

不过两杯茶是意识不到的，或者说她觉得吃这个福利是天经地义的。于是不虞冻馁的她无忧无虑。三十好几了也不想找个出路。每天走猫斗狗为乐。后来可能觉得光走猫斗狗没啥意思，也不管自己心脏不好，也跟人去搞各种高刺激性的乐子。并且很玄奇的幸存了下来，只不过弄了一身伤痕，针头插进皮里被肉封住罢了。

直到在感化院被吓坏后，害怕继续玩高刺激性的乐子，最后被人砍成十八块，落个报纸头条做结尾，委实不好玩。所以出来之后，不敢再玩了。不过不玩又寂寞无聊，于是乎两杯茶就换个玩法，开始四处找人唠嗑，跟人学这个学那个，学到一半觉得腻了，就又不学了换个别的。以此来打发时间。

然后觉得光学不行，还得玩个暧昧的。然后就开始玩感情。玩着玩着，就玩到阿里和Z君了。

阿里是伊朗人，是个大学学工学的博士，而且据两杯茶说，阿里在伊朗是革卫的海军军官。

Z君平日里看不起中东人，因为他听说中东人用手擦屁屁，而某天他在一个中东馆子吃饭突然想上厕所，结果成功证明此言不虚。后来某日打阿里的办公室门口过，看见了阿里的洗屁股壶。从此对于中东人十分鄙视。

两杯茶某日和Z君练语言，言谈之间，就说到了阿里，两杯茶信誓旦旦说阿里爱她，但是她不爱阿里。还说什么阿里要追求她，他很烦。

Z君嘴巴一撇，心说就你这十三岁的身体顶个三十岁的脑袋，阿里还能看上你？说不得是人家要找你做假结婚，好跑来大家拿吧。不过这是人家私事，Z君当然管不到。应付两句呢，就完了。

后来又有一天练语言，两杯茶神神道道的跟Z君说，阿里给她买了个伊朗琵琶，要教她弹。她拒绝了。说要去找中国人学二胡，然后阿里很生气，要她不要跟中国人来往。Z君撇撇嘴，打趣说阿里就是不会做猪肉，那天我教教他就罢了。

后来又有一天，两杯茶来找Z君，非常紧张，说阿里跟踪她到他家门口，还拍了他家大门照片给她发过来，他全家都炸窝了。问Z君怎么办，如果她不嫁阿里会不会把她杀死云云。Z君直接就说那你找警察。两杯茶却又不干了，说不如这样，让Z君帮忙陪她去见阿里，给她壮胆帮她交涉一番。

Z君何等老辣的人物，两杯茶一说，他就看出来她是什么小算盘。两杯茶能跟Z君说阿里爱他，就一定跟阿里说过Z君爱她之类的，所以如果Z君陪她一去，就等于证明了这一点。以阿里这种革卫的出身，脑筋一定死板，一旦被两杯茶拖下水，肯定闹出事端。这就是一出驱虎吞狼之计。Z君又不傻，犯得着为了你一个老皮脸娃娃身满身刀疤针孔的人的爱情游戏把自己赔进去？于是Z君婉言拒绝了，拔脚就溜。留下两杯茶继续顾影自怜。

感情啊，感情（下）

两杯茶总是哭穷，说用不起进口的胰岛素，只能用国产。一天要干5针胰岛素进去。所以没有钱。

Z君说了，那你就嫁给阿里算了，阿里家是伊朗人，伊朗有油，能出国的肯定家里有钱。所以你嫁给他当他的太太，你不就可以用进口货了。

两杯茶听了之后直摇头，说他不爱阿里。

Z君就说唉，前两天你还说阿里跟你有感情啊

两杯茶说是阿里爱他，但是他不爱阿里。

Z君撇撇嘴，便转下个话题了。

后来又有一天，两人见面，哭穷完毕后两杯茶说他认识了一个中国人医生，那个医生很爱她。

Z君说哦，那挺好啊，你就嫁给他，那你就可以免费用胰岛素了。

两边茶摇摇头，说他不爱那个医生。他俩只是朋友。

Z君撇撇嘴，便转下个话题了。

蒙城本来是个小地方，放国内也就一四线城市。只不过洋人的习惯是没有镇子这么一说的。在洋人的观念中，无论多小，哪怕只是两百个人的小镇子，也叫做city。他们实际上是没有town这么一说的，只有village和city，city顶上也就顶个metropolis。Town实际上已经是个死掉的名词了。所以蒙城是“僭称都会”，大家往往低头不见抬头见的。于是乎有一天Z君居然就见到了那个医生。两人见礼毕，提到两杯茶，Z君就说两杯茶说你喜欢她呢。

医生听了大惊，说奇怪，不是你喜欢两杯茶吗？我只是跟她练口语而已啊。我俩练完都不见面的。

Z君说我也是她的口语伙伴而已啊。我俩也是练完就走人的。

两人面面相觑。

（Z君怒槽满值）

爱，无处不在

Z君有天见到两杯茶，跟她打个招呼说：“哎呀你好啊，很久没见你了，你还好吗？”

两杯茶说：“啊，你怎么这么跟我打招呼呢，你一定是爱上我了，不然你不会这么跟我打招呼的。”

（Z君怒槽满值）

蒙城奇人史外一篇：摩洛哥妹轮盘赌

摩洛哥妹：宇宙第一上国大寒冥国人，全州出身。代号来源于她找了个新男朋友是摩洛哥人，日常出入相伴相随，但是却不知道摩洛哥是何地在何处。

中国人都是造假犯

摩洛哥妹在找了摩洛哥男友之前，曾经结婚并且生过孩子。丈夫是个鬼省人。

不过没有跟她新男友说过，怕“感情就此了断”了。

当然了，读者们都知道，在绿教世界的观念里，离过婚的女人那是比娼妓的地位还低下的。前段时间伊朗闹得沸沸扬扬的那个杀夫案，本来也不过是个离婚原因罢了。跟前夫还有孩子，那就更等而下之了。就算是比较宽容的中国，那也是要打打问号的，谁知道你生了孩子之后还能不能有生育能力。

不过摩洛哥妹那是宇宙上国国民，所以对这种事是不知道的，人家就知道新男友是阿拉伯人，而人人都知道阿拉伯人那就是穷的就剩钱了的主。而这位阿拉伯人看来是没玩过东亚人，所以对摩洛哥妹那是很感兴趣，可能要娶她的。

不过要是结婚那就有个问题了，去登记的时候，如果是再婚，要出示离婚证明的。

而离婚证明上可是要注明你跟你前夫有几个孩子的。

摩洛哥妹听说了这事情之后，抓狂了。很明显，她要是出示了这离婚证明，那么就等于她白玩了。

在屋里左转三圈右转三圈两手往墙上一通挠之后，摩洛哥妹跑来找Z君。

摩洛哥妹：Z君啊，我有个事儿要请你帮忙。

Z君：说，啥事儿。

摩洛哥妹：我现在是这么个困境啊（把故事一讲），左右为难啊。

Z君：哦，这样，所以？

摩洛哥妹：所以啊，请你帮我做个假的离婚证明。上面不要写我有个孩子啦。

Z君（无语，大汗）：这事儿可有点麻烦，没做过啊。再说做这事儿犯法的。

摩洛哥妹：嗯？你们中国人不都是做这个的吗？

Z君（无语，怒槽满值）：呃，这个，我真的不会啊。

摩洛哥妹：怎么可能呢？你们中国人都会这个的，拜托拜托啦，请帮我找个能办这事情的人啦，还有收费最好要少。

Z君（怒槽爆管）：那你能出多少钱呢？

摩洛哥妹：一两百最好。

Z君：你们韩国人不都是很有钱吗？再说你又是干医疗口的。

摩洛哥妹：啊，哈哈，这个，我没有钱的啦。我的钱都是被我那个男友管着呢。我还得跟他出去吃饭去，这都要花钱的哈哈，所以就拜托啦

Z君（冷静下来，脑筋一转，计上心头）：好好，我帮你问问吧

1**，2****，3****， Facebook****！**

（接上篇）

几天后——

Z君：喂

摩洛哥妹：你找到了能开证书的人吗？

Z君：我找到了，不过他要我问你些问题，才决定干不干。

摩洛哥妹：说吧

Z君：有件事儿奇怪，就是你干吗非得要这个文件呢，这玩意儿糊弄糊弄也就过去了，他一个阿拉伯人也看不懂法语的说，知道这是离婚文件不就得了。

摩洛哥妹：他是不懂法语，但是我前夫名字在文件上啊。他知道我结过婚，但是他不知道我前夫的名字。我一直跟他说这离婚书还没寄过来呢，他说一旦寄过来了要马上给他看。

Z君：那你给他看不就得了，他还能去找你前夫确定啊，他又不是片警，还知道你前夫在那里不成

摩洛哥妹：我前夫有Facebook，他一搜名字就搜到了。

Z君：搜到搜到呗，又能如何。

摩洛哥妹：上面有我跟我前夫和我孩子的照片。

Z君：你跟你前夫有孩子啦？

摩洛哥妹：嗯，我们有一个孩子。

Z君：那又怎么样，天下假托姓名的无限啊。他怎么知道那是你孩子。

摩洛哥妹：我孩子长的像我…

Z君：…ok，我懂了。你把你前夫Facebook给我发来我瞧瞧。

随后Z君登上Facebook，搜到其前夫主页，进去一看，只见一男子，左右手各牵黑发女孩一位。男子金发白种，而两小女孩则全都黑发黄种，面貌皆如摩洛哥妹。

（又过了一段时间，两人见面）

Z君：hey，从哪里来呀

摩洛哥妹：我刚去看我儿子回来

Z君（瀑布汗）：我给你问了，人家要价四百，不二价。

摩洛哥妹：这么贵呀，一百五不行么？

Z君（巨汗）：人家不干啊。

摩洛哥妹：这么贵的话，我在想想吧，同时你在帮帮我侃侃价钱啊。

“荣誉杀人”

荣誉杀人这个事情，绿教世界那是司空见惯了，甚至有的地方当法律做。

网上视频一大堆，比如我看过的一个伊朗的荣誉杀人，当爹的一支猎枪连喷三个女儿中的两个，而第三个女儿，也即视频的拍摄者，结局如何，依然是迷。至于什么石块砸死，刀子割喉咙，用起重机吊起来那就不提了

最近几年荣誉杀人开始往欧美漫延，大家拿前段时间就闹过荣誉杀人，一个女的被他哥追杀，东躲西藏不敢见人，一直闹到现在还警察保护呢。再往前还有一个印度家长把女儿给抹了的。

所以我觉得吧，像摩洛哥妹这样的，一旦曝光，很有可能就会被荣誉杀掉。

当然，摩洛哥妹是不知道这事情的，她连绿教徒可以娶四个都不知道呢。一心要当正房，还吃独食的那种。

于是我就跟Z君讲了荣誉杀人的原理，然后他就对摩洛哥妹讲了

结果摩洛哥妹顿时慌张了。于是乎不敢再让男朋友看信。

但是信还是要收，于是乎她就把所有的地址都改成Z君的地址。

于是Z君就不停接到信，内容五花八门，从入学通知书到工作面试信一应俱全。

（Z君怒槽满值）

于是Z君决定一律给退回去，信上写个Moved（已搬走）退回去了。

收不到信的摩洛哥妹抓狂了，狂打电话。问收到信没有？

Z君则回道说我已经搬家了。

（Z君快乐满值）

 蒙城奇人史外一篇：炊事员的故事

炊事员：宇宙第一上国大寒冥国人，釜山市属马山里出身，代号来源是她的名字的谐音。顺便说一句这个里在大寒冥国第一次出名，是因为出了一个脑残叫金鲜一，此人吃饱了撑的被忽悠到阿富汗去传播“福音”，“感化”当地人，结果被绿教暴徒割了脑袋还拍成割头秀传到网上去，割头秀里此人鬼哭狼嚎，把韩式英语发挥到了极致，结果一夜成名（鄙人还是第一次知道韩式英语里布什的发音是bullshit）。

​

阿哥

炊事员自认识了Z君之后，讲话很让Z君不喜。一是因她讲话从来不注意用敬称，二是她为人粗鄙。

韩国没出过老毛，不讲究妇女顶半边天。所以韩国人很注重称呼，晚辈见长辈，后辈见前辈，女人见男人时候都要用敬称。不用敬称，便要有闲人来管了。比如Z君在韩国时，某次在街上跟他房东的女儿一起出门，路上两人开玩笑，房东女儿把他一顿讲评，言语间就没用敬称。结果路旁一个韩国大叔听的恼了，呼的一声跳出来，冲房东女儿大喝道：“你个女人怎么能这么跟男人讲话！”Z君急忙劝，说她是我姐姐，跟我开玩笑呢。大叔听了更加着恼，再喝道：“就算是姐弟，也不能对男人这么呼来喝去的。这么讲话，你什么家教规矩！”最后好不容易才把大叔弄走。

其实中国人虽然讲究妇女半边天吧，没那么多规矩和闲人，见面称呼时讲个您，您老什么的也是常例，街头混混讲话也有什么大哥老大或者流行点的BOSS之类的称呼，这是礼貌。

但炊事员是小地方来人，还是专门出金鲜一这种脑残的小地方。那教养自然是欠奉些的。作风呢就有些粗鄙。一提及谁谁就满嘴脏话，三句不到就出什么CTMD或者滚。她又有点韩国乡下口。所以Z君就很不高兴。

结果有天喝咖啡，他接了炊事员的短信了，读完之后一脸诧异。

我问他怎么了

他扬起手机，给我看短信说：“你看见当先的几个字母了没？”

我眯了眯眼睛：“当然看到了，这啥意思啊。”

Z君：“这在韩语里是阿哥或者大哥的意思，炊事员一贯脏话连篇的，今儿突然管我叫阿哥，估计来者不善。且看她要说什么。”

于是Z君就套她的话，果然下条短信是：“阿哥，我饿了，带我去吃饭吧…”

（Z君怒槽满值）

寿司店的区别

随后炊事员又给Z君来短信，说要吃好的。

Z君就问要吃啥好的？炊事员说要吃海鲜。

Z君就有点不喜，因为大家拿是海鲜最贵，菜次之，肉最便宜。

不过Z君摇摇头，心想算了，一个女的而已。就问要去那家。

炊事员回：“我要去A饭馆。那里能吃寿司。”

Z君则回到：“那里没地方吧，去B饭馆如何？新开的地方大，一样能吃寿司”

炊事员回：“不，阿哥，我要去那家店，那家吃得好。”

Z君回：“不一样是寿司嘛，干嘛非得A不可呢？”

炊事员回：“因为A店价钱贵，所以一定好吃啊”

（Z君怒槽满值）

放鸽子

Z君过了一会儿平复下怒气，说那就依你吧。那15：00过来我们去吃啊。炊事员说好。

到了时间，Z君没见人来。心想算了她又没车，住的远。再等会儿吧。

五分钟过去了，人还是不见踪影，Z君心想算了，误点是女人的专利，正如守时是男人的美德一般。再等会儿吧。

又是五分钟过去了，人还是不见踪影，Z君就有点焦躁，心说这人什么情况？

总共过了一刻钟，Z君就发短信给炊事员，说你在哪儿呢？我都等你半天了。

过了一会儿炊事员回道：“哎呀不好意思啦，我突然要加班所以去不了了，你看能不能推到明天。”

（Z君怒）

随后Z君就问明天几点？然后跟炊事员又订了个点。

第二天，Z君按点而来，而炊事员又准时不到

Z君再发短信问，炊事员又回道：“哎呀，我今天又要加班，所以还是去不了”

（Z君怒槽满值）

于是Z君回道：“既如此，吃饭这事儿那就改天再说吧。”

炊事员眼见白食有飞走之虞，慌忙打电话。Z皆不接。

（Z君快乐满值）

我错了

炊事员秉性低俗，故很为Z君不喜，没事儿的时候一讲话就满嘴脏字儿，吃白食的时候就阿哥阿哥的叫。而且炊事员吃了几回白食后，开始层层加码，要从小笼包子加到满汉全席。故几回打交道下来，Z君颇为怏怏。

然而炊事员那是不管不顾的，所以Z君渐渐就不怎么跟她来往了。眼见吃白食的机会越来越少，炊事员就有点不爽了。

一天，   炊事员发消息来：“阿哥…”

Z君回：“别说别的，要吃饭还是要礼物？”

炊事员回：“你这话说的，我像是要饭吃的女人吗？”

（Z君怒槽满值）

Z君回道：“来不来，不来拉倒，我还是有事儿干不能奉陪你了”

炊事员回：“你怎么老有事儿，怎么我一找你你就有事儿，你这么躲着我是什么意思？讨厌，不理你了”

（Z君怒槽爆管）

Z君把头脸一抹，回道：“不理就不理，拉倒，88”

过了一会儿，炊事员回：“阿哥，我错了。”

Z君以为她明白了，刚想回，又一条短信进来

“阿哥，给我买咖啡吧…”

（Z君怒槽满值）

Fuck you, fuck me

Z君在韩国留学时，见到很多光怪陆离。

众所周知，韩国那就是美国的狗，而且还是忠犬，美国为了恶心中国，就雇佣韩国来给中国添堵。所以大肆殖民地化韩国，韩国本来就是历史上的二奶国家，心领神会。又因为稣教的缘故而狂信偏狭，因此在政府的指示下，整个韩国大搞全面媒体轰炸，整天就是美国，美国。美国好，美国棒，美国人民真像样。鸡鸡大，身体壮，待人温馨又舒畅。可以毫不夸张的说，韩国人的世界观里只有两个国家能算是国家——韩国和美国，广大第三世界那是看都看不上眼的。一个人在韩国张嘴说英语，身份陡然就不一样了，很多时候甚至比说韩语都管用。韩国女人也不问黑白，只要能嫁美国人就行，Z君说过，只要不是东方人，练点肉块出来，然后穿上军服在韩国大街上走，五六步就会过来一个女人说：“hey，美国兵，你想娶我吗？我愿意嫁给你哦。”

Z君是个国人，以事功为荣，对这种没本事没理智乱攀亲戚的事情很是看不惯，再加上韩国人把中国人看做是野人动物，所以Z君觉得韩国没前途，毕业后来大家拿了。后来认识了炊事员。

炊事员也是典型的韩国人，想通过嫁白人换种那种。但是她本是乡下人出身，个性粗鄙脾气大，白人意淫的东方女人都是顾家顺从任凭欺负的，对于不同于他们的文化想象的人都是看不上眼，所以炊事员总也不能建功。

一天炊事员跟Z君吐槽说，他们班上一个白人鬼瓜，问她可不可以跟他做爱。她当场大骂他一顿，说fuck you。摔门而去。言语之间颇为得意，好像她敢骂白人。

Z君在韩国什么光怪陆离没见过，这点小谎话不可能瞒得过他。炊事员嘴巴上好像很硬，其实说不得早就跟那魁瓜做了，然后被魁瓜甩了呢。

Z君深鄙之

阿哥阿哥来接我

有一天下午，Z君正在写东西，炊事员发短信：“阿哥”

Z君一看到这人这称呼，就知道不妙，于是回到：“干啥？”

炊事员回：“你在哪里呢？”

Z君回：“在家里，你在哪里？”

炊事员回：“阿哥，我在学校”

Z君回：“哦，你有什么事？”

炊事员回：“阿哥，我好累。”

Z君回：“哦，所以？”

炊事员回：“阿哥，我不想动，你开车来学校接我回家吧”

（Z君怒槽满值）

蒙城奇人史外一篇：游戏哥的故事

游戏哥的生平

游戏哥，本法兰西国奇人也。年近二八，以啃母为生。其母乃法国一石油公司之职员。石油者，液体黄金也。故其母多蓄财以供游戏哥。

游戏哥生平唯嗜各种游戏，故曰游戏哥。一日，吾友访其家，见室内除大床垫一块，沙发一座，床头柜一只以外，别无长物。唯游戏盘游戏机覆于地，其数之众，使访者无立锥之地以供下脚。吾友数之，凡XBOX，V，PS3，Nitendo，GBA，电脑电视等一应俱全。游戏盘皆为正版。

鸡腿

游戏哥日常除了玩游戏啥也不干。像家务啊，做饭啊，这都是雇保姆来干的。

有天保姆请假了，游戏哥麻爪了。于是游戏哥琢磨怎么才能改变改变生活。于是有天游戏哥跑去超市，买了一包这种鸡腿。

当然了，各位读者一看就知道，这种鸡腿是生的，只是在上面涂了一层烤料而已。然后你把这鸡腿放进烤炉里烤个半小时才能吃。

但问题是游戏哥不知道。

于是游戏哥把这鸡腿放进了微波炉里打了十分钟，装进饭盒里，就带学校来了。

午餐时间，游戏哥拿出鸡腿来，啃了一口。满嘴是血（洋人屠宰是用电的，所以从来不放血）

呸呸两口后，游戏哥郁闷的把鸡腿扔了。随后连吃了一个月的汉堡。直到保姆回来。

失窃

游戏哥一向都是很高调的，每次请人来都要炫耀他有多少游戏盘。

于是乎他有很多游戏盘的事情，就走了风了，结果就被人给盯上了。

于是乎有一天，梁上君子光顾游戏哥家，将其家中连电脑带电视附加所有游戏盘，一扫而空。

游戏哥回家后发现失窃，顿时抓狂，打电话报警。警察来注案，统计损失。被盗的游戏和相关设备总价超过加币三万余元。

当然游戏哥是不会抓狂很久的，为什么呢？

物价

答案当然是——游戏哥的老妈非常有钱。

于是游戏哥赶快向老妈要钱，于是乎没过一周，新游戏机和游戏盘就又进门了。面对着一地的游戏盘，游戏哥感觉生活又恢复了正常。

当然啦，游戏哥要钱的理由不是打游戏，他老妈给钱的理由也不是买游戏。

于是这下两边对不上账了。游戏哥的老妈非常奇怪——孩子怎么花钱这么凶呢？

于是他老妈打电话来问这个问题。

游戏哥当然就以一种游戏人间的态度回答：“老妈，你不知道，蒙城这个地方的物价太高啦，你啊快点汇钱吧，不然我钱又不够用了！”

考试

游戏哥其实是上学的。

只不过他一天到晚忙着打游戏，打完了还要忙着吃饭，吃完饭还要忙着打游戏。所以上学这事情，只能排在九霄云外之外了。所以游戏哥留级也不是啥稀罕事情了。不过学校一贯是不Care这种事情的。想想也是，游戏哥一方面可以继续快乐的打着游戏，而学校则可以乐哈哈的挣着学费。Win-Win.

不过游戏哥偶尔也得出个席，做做学习样子。不过他从来都是课间休息的时候才进门，然后趴桌子上解决下缺觉的问题，再回家打游戏。

这学期结束了，期末考试来了。这一天要从10点开始考到12点。

所有学子均趴在桌子上，奋笔疾书，不敢有丝毫懈怠。哪怕临近时间结束，也还笔耕不辍，生怕漏了哪一个题点没写。

当时间指到了11：50的时候，学子们或跃或叹，正是百味杂陈之时，只见大门呼的一声打开，游戏哥携带着一股寒风奔入室内，领了卷子，签名，躺在桌子上补了十分钟觉，交卷，走人。来去之潇洒，让人叹为观止。

失窃 二

上次梁上君子光顾游戏哥家，窃走各种货色价值三万多。

但是游戏哥有钱，马上再花三万补齐。

然后梁上君子可能是有一日打游戏哥家门口过，发现里面跟他偷走之前一般无二。他不敢相信这一点，揉了揉眼睛方才确认无误。

于是梁上君子为了确实的让游戏哥认识到他的本事，就又进到屋里去，又把游戏哥家洗劫一遍。游戏哥回家，发现屋内一空，三万余元的设备和游戏光盘悉数丢光。

报案之后，游戏哥再掏三万，依然悉数补齐。