你经历过哪些与过年有关的“等待”？_风闻

你是等待的人，还是被等的人呢？

和往年一样，今年《部落冲突》也推出了游戏里的新年活动。从风格上说，《部落冲突》的整体氛围偏向于北欧文化，要往其中添加一些中国气息不算容易。但网络游戏的好处就在于，它有很多办法做到兼容并蓄——这一次，他们选择将家喻户晓的花木兰故事作为切入点。

前两天，Supercell发布了一段定格动画预告片，介绍了木兰在《部落冲突》世界中的故事：自小喜欢十字弓的木兰射术精湛，不弱于男，她的愿望是平息战乱、为世界带来和平。终于有一天，她穿上了父亲的盔甲，参加了战争……听起来和我们熟知的故事有点儿像，不过背景换成了《部落冲突》的世界。

熟悉花木兰故事的朋友，第一时间就能猜出来她是谁

总体上风格较为统一

与故事相对应，游戏中的兵种单位弓箭女皇推出了中国新春限定皮肤“巾帼木兰”，与皮肤同名的主题曲由歌手VaVa献唱，目前已在各音乐平台上线。与皮肤一同推出的还有新春装饰物“哥布林财神雕像”。

在线上宣传之外，《部落冲突》还将在1月23日的上海环球港双子塔开启春节霸屏活动，轮播玩家们的新春祝福。

《部落冲突》上海环球港双子塔活动效果展示图

几乎所有游戏都有春节活动，《部落冲突》选择了一个很不错的切入点。北朝的民歌《木兰诗》讲述了女儿替父从军的故事，故事中的花木兰并不直接和春节元素相关，但从内在来看，她的故事却无比符合“回家过年”的节日氛围。甚至，木兰的故事能映射出春节这个符号对于现代人的意义。

说到底，木兰是离乡之人。“军书十二卷，卷卷有爷名”提出了需要解决的问题，“阿爷无大儿，木兰无长兄”道出了木兰家的艰难处境——要有人参军，家中却没有合适的人选。于是，“愿为市鞍马，从此替爷征”也就成了有些出乎意料，却又合情合理的发展了。对于木兰来说，她是生活所迫，不得不离开故乡的人。

离乡之人也有归返之时。“将军百战死，壮士十年归”之后，木兰拒绝了官爵，一心想要返回故乡。这才有了“爷娘闻女来，出郭相扶将；阿姊闻妹来，当户理红妆；小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”的故事——在我看来，《木兰诗》中这部分是最动人的。这样迎接的场景描绘的，像不像在除夕夜等待团聚的人们呢？

《创造101》参赛选手李子璇出演了《部落冲突》的真人春节宣传片，宣传片着力刻画的也正是“等待”的片段：木兰离家已久，家人是如何等待木兰归家的呢，在木兰即将到家时，他们的心情又是如何的呢？

团聚的场景固然喜庆，但团聚前的等待也令人记忆深刻

表面上，这是关于木兰家人的故事，其实在现在，同样的剧情在家家户户都仍以不同的方式重新上演。“北漂”也好，外地求学、务工也罢，对于现代人来说，远离家乡已然成为一种常态。也正因为有了这种常态，“春节一定要团圆”的仪式感变得更为可贵。木兰离家12年，她的家人等她回家也等了12年。现在，远离家乡的人们虽不至于受到这样的折磨，但在许多人的生活中，也的确是离别多过相聚。只要是人，聚散与等待就是永恒的主题。

对我来说，过年似乎一直是一种“等待”。小时候等待着过年，等的是时间，是过年这一天的到来：鞭炮、红包与朋友的相聚，这种喜庆的日子最好快点来到。长大之后，与家人的相会变成了一年只有一两次，等待也变成了对假期的期盼与返乡路途中的消磨——很不幸，今年又只买到了除夕当天的票。不过，能准时回家也很欣慰了。

那么，你有过关于过年时“等待”的记忆吗？你是在等人，还是被等的那个人呢？

今天，触乐编辑部决定聊一聊这件事儿，也欢迎读者朋友们在评论区说说自己的故事。

陈静：又到“社畜”心酸时

由于老家不在北京，每年都要加入春运大潮。

从北京到老家的车票属于热门线路（当然，我相信春节时出京就没有不热门的线路），票不好买，要抢，抢到的很可能还是时间地点都不太合适的票，不是凌晨出发，就是深夜抵达，偶尔还要去其他城市中转，但这也毫无办法。

假如只有我一个人，时间其实不太重要，然而每次回家，我妈一定要来火车站接我，不论多早还是多晚。我曾经对她说，火车站人多，冷，而且无聊，我打车回家也没多远，她在家等着就行了。然后她就回答我，人多热闹，羽绒服暖和，刷手机一点儿也不无聊，怕我打车被坑，我离她越近她就越觉得等不了。

所以，我每次回到老家，走出出站口，永远能一眼看到金属栏杆后面那个熟悉的身影，不管她站在哪里；她也总能一眼在人潮中看到我，不管我走在哪个方向。回家路上，我不问她是不是挤，是不是冷，是不是无聊；她也不问我票好不好买，车上累不累，吵不吵。我们只聊吃什么，玩什么，她讲亲戚朋友的八卦，我讲半真半假的段子和笑话。

我不问她等了我多久。我知道她等了我一整年。

张耀：小时候等不及过年，长大了害怕又期盼过年

小时候，等待过年就是等待假期。小孩对节日的期待程度与假期长度成正比。快过年意味着要放寒假，暑假又没和什么有头有脸的节日绑定，那春节自然是最值得期待的节日了。而且过年不同于暑假，不会被爸妈催着学习，我真要写作业倒会被说“别装模作样了，不差这么一会儿”，从而能安心地围坐在桌边看春晚，顺带听着小区邻居们违规燃放的烟花爆竹声。

快过年时，最盼望的就是穿新衣、拿红包。新衣嘛，是一定要自己挑的，爸妈的审美信不过，他们只会给你选最厚、颜色最喜庆的棉衣或者羽绒服。自己顶着爸妈白眼挑的衣服才是全天下最时尚的，虽然等到明年，又会笑自己挑的衣服丑。红包嘛，是一不留神就会被爸妈“代为保管”的，所以一定要提前想好对策，比如想拿红包钱买新电脑用来查资料啦，以避免红包被永远保管下去。

长大工作后，春节假期一再压缩，“假期感”也愈发模糊，因为过年回家并不能休息，得参加家庭聚会、走各种亲戚以及接受亲戚盘问，并不比工作轻松。这时候，等待过年不再是等待假期，而是等待和家人的团聚。这种等待是双向的，我们等待着回家，亲人也等着我们回去。爸妈给你发的每一条“在干嘛？”“吃了吗？”，其实就是“想你了”的潜台词。

如果一定要说自己远离家乡工作有什么后悔的话，那就是见奶奶和外婆的次数越来越少了，当相见的间隔越拉越长，长辈的苍老也变得更加容易察觉。我想这也是近乡情怯的原因之一，小时候单纯想着迎新除旧，快快长大，如今则有着更复杂微妙的情绪。

归根到底，“过年”也只是人为设定的时间节点罢了。现在已经有越来越多人不再纠结于“回家”，有些父母选择来到子女工作的城市，有些子女选择带父母外出旅游。或许在将来，“过年”也将不再重要，毕竟无论何时何地，“团聚”本身才是最宝贵的。

拖泥钱：盼头会变，但盼过年不会

长这么大，我没有在北京之外的地方生活过，过年对我来说没有地理位置上的变化，就是个家庭节日——大家纷纷从各家聚在老人家里，打麻将、包饺子、看春节联欢晚会。

说到等待，小时候我还是很盼过年的，90年代初，有一些好吃的确实只有过年的时候才让小孩子放开吃，可乐、雪碧敞开喝。一些特定的东西也只在过年时候出现，比如庙会上各种玩意与游艺。过年时关于“等待”的回忆，基本上都是对吃喝玩乐的期盼，虽说平日里也不是一点没有，但过年时这些东西带来的快乐，被放大了不少。

那时候，等待的另一重含义可能是稀缺。在物质和精神都有点匮乏的年代，过年提供了双重的享受。物质上吃好的，买新东西（平时需要也会买，但过年时买东西多了一层喜气，也有一点生活越来越好的意味，显得更美好）。还有春晚给全国人民提供接下来一年的谈资笑料——那会的“流行词”，生命周期一年起步。

“等待”的含义也会随着生活变化而变化，对我来说，上班后对过年有了新的期盼。小时候稀缺的东西，现在都泛滥成灾了，过年放假带来的闲暇就变得宝贵起来。最近几年，我在心里会默默列出过年期间看哪些电影，玩哪些游戏，尤其是流程长达数十小时以上的。这些计划成了我对过年新的期盼——等待的东西换了，但期盼的心情没变。

过年期间我关于“等待”的印象都挺美好的。就在此时此刻，想到过年假期可以舒舒服服一个人打游戏，都忍不住要笑出声来。

今年我的计划是通关《巫师3》。

酱油妹：有人盼着回家，有人盼着逃离

如今过年年味儿早就已经淡了，年夜饭不过就是当晚草草吃几口，然后再连吃几天的剩饭；走亲戚也没有什么仪式感了，只求让我包红包给晚辈的时间再晚一点。记得以前还会在除夕跟家人一起放放鞭炮和烟花，现在管制得严了，也没什么趣儿。只有初高中的时候因为逃避课业压力而数着日子等待着放假，后来上了大学，后来有了工作，都是我喜欢的，所以放假两天就觉得腻了。而且工作了自己买回家的机票才知道，放假回去的机票价格是往常的3倍——要说等待着什么，我倒是等待着我的信用卡账单。

你说木兰离家12年，但也是因为有了这样的经历，她才从父母之命、媒妁之言的命运中逃离了。不是么？她在战场上找到了自己的人生意义，有了自己的伙伴、兄弟，说不定还有爱人（动画版是这么说的），如果她是那个一辈子守在家中的木兰，她对镜贴花黄哪儿还有什么动人之处呢？

对我来说，印象最深的等待是有一年春节，当时喜欢的人去了别的地方，而我也要回家，我就过了有生以来最艰难的一个年，偶尔偷偷打一次电话，就嗷嗷哭上5分钟。那会儿我们都等着这个年过去，等着和对方见面，每一天都感受着无处可诉的悲哀。有一首歌叫作，“你离开了南京，从此没有人跟我说话”。还有一首歌唱道，“这世界只有一种乡愁，是你不在身边的时候”。所以，你知道吧，春节不但使人与人相聚，也使人与人分开。所谓团圆，最重要的到底是那个聚在一块儿的形式，还是山高水长心心相印啊？

我就祝大家过个好年吧。

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牛旭：我等待它到来，也曾等待它结束

说来可能有些奇怪，搜刮脑海中关于红色灯笼和饺子的片段后，我发现自己对于“等待过年”的回忆，更多的不是等待它开始，而是等待它结束。

我的父母都出生自大家庭，这意味着每个年夜他们都和兄弟姐妹一起去父母家团聚，这就给我们自己家留下了一个问题：过年该去谁家？一开始，父母通过“轮换”方式解决，因为两家做得饺子味道都差不多，我也照常过。可惜几年过去后，事情变得复杂起来，我的父母关系恶化，最终演变到离婚，母亲从此不再去父亲家一次；父亲的兄弟姐妹之间也起了冲突，从此过年聚会时，屋里只剩下我一个小孩子。

去父亲家过年的体验开始变得糟糕透顶——但有时又不得不去，因为母亲说倘若我自愿去，就能给我喜欢的模型买单。于是，那几年的春节我是这样度过的：没有同龄人交流、没有喜欢的电视节目，多一半亲戚和我也不熟悉。往左看，是麻将桌上香烟制造的浓烈烟雾；往右看，墙上的时钟一分一秒流逝，慢得像是齿轮生了锈。最恐怖的还是夜晚。当外面锣鼓喧天，屋里却无聊到只剩烟酒，我回到卧室，寄希望于早睡早起，但精力旺盛到只能瞪着天花板。最后我打开某款手游，在公会的聊天频道里看其他玩家扯皮。

“这个任务做完我就下了，我哥一会儿下夜班回来，我们去放炮。”

“晚上的任务我就不做啦！等老同学来了我们去喝酒。”

“我一会儿要去串亲戚，如果完事儿了还能做任务，你们开的话等等我！”

“希望这年赶紧过完，我都无聊死了。”没人理会我在频道里打的这行字，零点钟声敲响时，它被一行行祝福顶替掉了。

如果你问我是否期待过年，我的答案是肯定的。即便我生在北京，工作在北京，并没有经历过“离乡”的痛，也还是会下意识对一家人团聚时感到期待。只是现实有时会无情过头，当我陷进某个被妆点成节日的牢笼时，我只能等待它的结束，好参与另一场我乐于参与的团聚。

董杭叶：在他乡举杯

由于种种不可说的原因，我今年过年打算留在北京了。这是我人生中第一次在他乡度过那个被赋予团圆意义的夜晚，在等待它到来的时候，我一天一天地变得迷茫起来。

我至今还没有勇气和家里的老人说这件事。他们也许等待了很久很久，只是想要看一眼远在天边的游子。在父亲英年早逝之后，奶奶常常唠唠叨叨地提醒我“身体健康是第一位的”，而总是感到不耐烦的我却在遥远的北京持续发胖，想起来实在是无颜面对。在这个角度上来说，这次不回家也许只是一次逃避——但我没法一直逃避下去。

感到不知所措的另一个原因是手机上响起了各种“什么时候有空出来”的热切询问，而我只能一一婉拒他们的邀约，告诉他们“我今年不回家了”，然后说出一个看上去得体的理由。即使这种轻微的谎言单独看来并没有什么罪恶感，但是它们堆叠起来还是会让我感到难以呼吸。虽然几乎每周都能在耳机里听到他们大喊大叫的声音，但是每一年我只能在有限的时间里和故乡的朋友们举杯痛饮，而用互联网维系的联结比想象中要脆弱得多。

我的生日每年都在除夕前后不久，今年更是排到了年初一。虽然我总会等待着它的到来，但在我和世界的联系慢慢变得淡薄的如今，这个日子对我来说已经没有什么特别的意义了。几年前，我和那个同年同月同日生的女孩子也许会开心地聊过12点，然后互道“生日快乐”，从字里行间能看到屏幕后面的笑脸。时过境迁，我还是会在钟声响起的时候发出祝福，也常常能在几个小时之后收到“同乐同乐”，却再也没能看清她真正的表情。

春晚已经越来越无法吸引我的眼球，烟花也再难出现在灯火通明的夜空——我感到自己离故乡的新年越来越远，但是即使身在异乡，在这个特殊的日子里，特殊的人们依然可以猛烈地搅动我的感情。我辜负了一些人的等待，又被另一些人辜负，却说不清这里面有多少自以为是和自作多情。从内心深处，我依然渴望像木兰返乡那样温暖的剧本，但它显然不属于今年的我。

不管怎么说，新年就要来了。我打算在跨年的时刻举杯，对自己说一声“春节快乐”，然后静静等待着“好起来了”的下一年。