歪果仁家庭关系的真相，原来我这么多年都想错了_风闻

　　在德国生活的这些年，我一直在观察并体会着德国人的生活方式和习俗文化。

　　后来和木马爸爸成家，又有了小木马，进一步深度体会了德国家庭生活里的喜怒哀乐。

　　有一次，我看到一条瓜友留言，总结歪果仁的家庭关系，本质上就是：

　　行为上很亲近，心理上很疏远。

　　我当时看到这条留言，心里大为触动。因为这句话完完全全地就是我想说的。

　　这些年体会着，琢磨着德国人的家庭关系，我竟也殊途同归，得出了一模一样的结论。

　　今天想跟瓜友们分享一下，德国人的家庭生活是什么感受？

　　特别是已经结婚成家的子女和原生家庭怎么相处？

　　从我十几年前第一次在欧洲工作，生活和工作里一直有很多歪果仁，也因此可以观察到一些他们的家庭关系。

　　我看到已经成年的子女和自己的父母拥抱贴面。

　　我看到逢年过节，他们挑选礼物，写上贺卡，寄给远方的父母亲戚。

　　我看到父母礼貌地微笑倾听，绝不轻易干涉批评成年子女的事。

　　很长时间以来，我都觉得歪果仁的家庭关系堪称完美，这不就是教科书般的父母和子女的关系吗？

　　和很多人一样，在我十几岁不谙世事的时候，也常常在心里抱怨着自己的原生家庭：

　　为什么父母和子女都不好意思互相拥抱，好冷淡！

　　为什么爸妈非得管我的事，一点儿也不懂得保持分寸感。

　　为什么逢年过节没有花心思准备给对方的礼物，而是一个红包就打发了？好无趣。

　　为什么吃完了父母做的饭，我们也不习惯说谢谢？真不懂礼仪。

　　为什么给父母买了东西，他们不会微笑着接受并礼貌地夸奖这个礼物，而是直白地埋怨我又乱花钱？真扫兴。

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　　这样一对比，年轻时的我就觉得歪果仁的家庭真是范本一样的存在。

　　他们看上去是多么的亲近，礼貌，有分寸啊。

　　后来我和木马爸爸结婚成家生子，我也成了一个德国大家庭里的一分子。

　　慢慢地，我发觉，有些东西从外面看自然是很美好，但是亲自身在其中后，却有了很多不同的感受。

　　过去的这些年，我站在外围再怎么观察，也只能是盲人摸象。而亲身体会后，才能冷暖自知。

　　木马爸爸的原生家庭，也就是我公公婆婆家，确实就是过去我眼中的“模范家庭”。

　　偶尔去公公婆婆家拜访，互相见面必然是亲热地拥抱，礼貌又关切地寒暄。

　　在公婆家逗留了几天，每次我婆婆做了饭，我和木马爸爸都会立刻表示感谢。临走的时候，我特地又买了一件礼物送给婆婆，感谢她这几天招待我们。

　　如果我回忆一下，我拥抱我公婆的次数远远超过我爸妈。

　　我可能会忘记给我爸妈准备生日礼物，但是一定不会忘记在公婆生日时，精心地挑选一份礼物，附上贺卡和签名，算好了时间寄过去。

　　看到这里，你可能想说：你这难道是嫁出去的女儿泼出去的水？有了公婆忘了爹娘？

　　并不是，别急着下结论。

　　我常常思考，对比中国和德国的家庭关系，不禁得出一个结论：

　　我和自己父母的互动模式与在德国和公婆的互动模式是完全不一样的。

　　仅仅是从表面上看，好似我和我的德国家庭显得更亲密。

　　但是事实上，我心里自然是更牵挂我的中国家庭。

　　和中国家人的相处，是裸奔式的真实，好的坏的，全都坦诚相见。

　　他们一边唠叨你，一边为你殚精竭虑。

　　他们一边忘记你的生日，一边看到好东西就默默地存起来，等着你改天回家时用。

　　最好的年货等你回家时吃，最暖和的被子等你回家时盖。

　　明明愿意为你倾尽所有，但是嘴上从来不说。

　　虽然嘴上从来不说，但是彼此心里都知道。

　　和德国家人的相处，是一种家庭式社交，举手投足，都要合乎礼仪。

　　他们微笑着看你，不吝惜拥抱。

　　即使不喜欢你送的礼物，也会笑容满面地夸奖。

　　你的生日他们从不会忘记，但是倘若你深陷泥潭，需要他们帮你一把，他们可能不会一口答应，而是会先check自己的行程表。

　　说得极端一些，我可能忘记给自己父母送漂亮的礼物，但是如果他们需要，我愿意献出我的心肝脾肺肾。

　　而和德国大家庭的相处，也许更多地停留在一顿美好的下午茶，一件精致的礼物。

　　为了彼此两肋插刀？

　　不，这不合礼仪。

　　很多瓜友看到这里，可能以为我是在吐槽我的德国公婆。

　　并不是。

　　其实我想写的并不是德国“婆媳关系”，而是德国人和原生家庭的相处。

　　刚才提到的“和德国家人的相处模式”，代入木马爸爸，也完全合适。

　　面对小木马的爷爷奶奶，他也一样要提前询问预约回家拜访的时间，他也一样会在饭桌上礼貌地说谢谢。

　　他在公婆家也会穿得体体面面，既不会穿着睡衣到处跑，也不会随意地瘫在沙发上。

　　说到底，我这里讨论的德国人的家庭关系，跟儿子视角还是儿媳视角没有多大的关系。

　　刚接触德国人家庭时，你往往先看到他们“行动上的亲近”。

　　这种轻易就能宣之于口的关爱，家人之间亲切温馨的身体接触，这些都是从中式家庭长大的人很少能见到的，心里不免羡慕。

　　等你再进一步深入地接触德国家庭，你又会慢慢地感受到“心理上的疏远”。

　　这种疏远是一种看不见摸不着却能感受得到的距离感，

　　是你在登门拜访时把自己打理得整齐得体，

　　是逢年过节时一边焦躁一边一丝不苟要履行的赠送礼物的义务。

　　你不会睡得蓬头垢面然后大大咧咧地出现在他们面前，

　　你不会毫无遮拦地和他们谈论太私人的话题，比如你工资多少？因为这不太得体。

　　登门时你带着挑选好的伴手礼，告别时，你们优雅地彼此拥抱，微笑着说有机会下次再聚。

　　我也是用了好几年时间，才发现这里面好像有哪里不对。

　　是的，一切都太礼貌太疏远了。

　　父母和成年子女不再是心理上亲密无间，而是成了彼此的客人，需要着装得体和客套寒暄的那种客人。

　　过去我们常常去科隆的公婆家一起过圣诞节，木马爸爸每次在公婆家住了几天后，他就急着想回慕尼黑。

　　他说住在别人家总是不自在，还是想尽快回自己家。

　　当然，不要错误地理解我的意思，我并不是说歪果仁父母都口蜜腹剑，明明心理上很疏远，表面上却假装热情。

　　这大约只是他们多年以来形成的一种行为模式。

　　礼仪和习惯让他们在行为上表达得体的亲近，但是多年来习惯的独立和只关注小家庭，又使得他们不会在心理上和其他人不分彼此。

　　是的，你没看错，我这里说的“其他人”，包括已经成年的子女。

　　德国小家庭的核心很小，只有夫妻和未成年的子女。

　　子女一旦成年，就自然而然地离开了家庭核心圈，成了“外人”。

　　对于我公婆来说，他们的小家庭只有公公婆婆两个人，其他任何人都是第二优先级。

　　同样，对于我和木马爸爸来说，我们的小家庭也只有三个人，面对其他任何人，包括他自己的父母，都属于某种形式上的社交。

　　曾经有一回，我刚剖腹产生了小木马。我和木马爸爸做为新手爸妈，人仰马翻，疲累至极。

　　我公婆来慕尼黑看小木马，小住了几天。

　　几天后，他们说要回去了，科隆的家还有些事。

　　其实那个时候，我和木马爸爸非常需要帮助，我剖腹产才几天，身体没恢复，还在坐月子，而木马爸爸很快要回去上班了。

　　到了最后，我和木马爸爸也没好意思说出口，你们能不能多留几天帮帮我们？

　　这份请求我们说不出口，因为你不会随意拜托别人帮一个很大的忙，这不大合适。

　　我公婆临走前，我婆婆坐在书房里，花了两个多小时给我和木马爸爸写了一封卡片，恭喜我们有了小木马。

　　贺卡写得辞藻华丽，非常真挚动人，读了会流泪的那种。

　　再后来，有一回，小木马刚入托时，未能按计划推进进程。

　　到了10月份，他还只能在托儿所待到中午12点前，而我必须得回公司正式上班了，木马爸爸的假期也用完了。

　　我那时遇到个刁蛮的老板，如果不能按约定回去上班，会让我很被动，大约只能自愿放弃原有工作职位了。

　　我和木马爸爸一时感到焦头烂额，需要有人中午帮忙接小木马，只要大约一周时间，等小木马过渡适应了托儿所，能待到下午两三点，我就可以自己回来接他了。

　　我和木马爸爸走投无路，硬着头皮问了婆婆，因为她已经退休了。

　　木马爸爸问婆婆：能不能帮忙，来慕尼黑住一周，中午帮忙接一下小木马。

　　婆婆对我们的境况表示理解和同情，但是同时她也立刻拒绝了木马爸爸的请求，甚至都没有思考几秒钟。

　　我和木马爸爸没有追问拒绝的理由，想来她自己的生活里有其他更重要的事吧，比如打理花园，比如每天给木马爷爷做饭。

　　在这里写这个经历，我和木马爸爸并没有不满或是怨恨。

　　只是稍微有些感慨，那个花两个小时写感人至深的卡片向你表达关爱的人，同时也是冷静地把你排在second priority的人。

　　行动上，你们亲切得体，礼尚往来，

　　心理上，你有你的生活，我有我的生活。

　　这大概才是成年的歪果仁和原生家庭相处的真实样子。

　　既不完美，也不糟糕，一切得体就好。