一个残酷的事实：所有关系都会「变坏」如何科学处理？_风闻

　　策划、撰文 / 47

　　专业支持 / 米兰达

　　编辑 / KY主创们

　　大家好，我是47。也不知道是冬天适合怀旧还是怎么的，最近我身边的朋友都开始“缅怀从前”：

　　我，我怎么看？曾经很相爱，不知道怎么的就变坏了？

　　确实，不管是正处于亲密关系中的人，还是已经结束关系的人，可能不少人都有这个疑惑。当我们去回顾一段关系的时候，开始总是分分钟都妙不可言，到后来却变得糟糕、开始互相伤害。所以，关系究竟是如何变坏的？或者说关系一定会变坏吗？今天我们就来聊聊这事。

　　关系会如何发展，取决于关系双方对这段关系的评价。Eastwick等人在2019年提出了关系轨迹框架理论（Relationship Trajectories Framework），它概念化了亲密关系在一个完整的时间跨度内（从初次相遇到关系结束）是如何发展变化的。

　　该理论认为，每个人对于关系的评估是一段弧形的轨迹，包含五个维度，分别是：形状（上升、峰值和下降）、波动、阈值、组成和密度。

　　（图片来源：‌https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/1047840X.2019.1577072?scroll=top&needAccess=true）

　　**研究者发现，在关系最初的阶段，人们对关系的评价会快速上升。**两个人刚接触时，有很多因素会导致我们被他人吸引，例如有吸引力的外表（Walster et al., 1966）；相似的兴趣；与前任有相似性（Byrne et al., 1970）等等。这时我们想到对方就会不自觉地笑，随时都想见到对方，会因为没有得到及时回应而焦虑。

　　**对关系的浪漫评价会在一段时间中达到一个最高平台期（并非某一个顶点时刻）。**这个时候我们对伴侣的评价是最高的，对于彼此的行为鲜少出现负面归因，对彼此显示出爱与回应，不再感受到压力。

　　**有时候，浪漫评价可以一直维持在高峰，但对于大多数关系来说，浪漫评价会随着关系深入有所下降。**心动的感觉开始消失，你开始对关系倦怠甚至厌烦。这时候，你们之间可能会频繁出现冲突，你开始觉得所有的回忆都是无趣的、沉闷的（Millder & Perlman, 2010），甚至开始犹豫是否要继续下去。

　　**之所以会呈现出先上升、再下降的趋势，主要与激素变化有关。**心理学家指出，早期对一个人强烈的心动，实际上是多巴胺（DA）、去甲肾上腺素（NA）和苯乙胺（PEA）产生的化学反应。这种兴奋愉悦的状态，会随着时间逐渐褪去。通常来说在相爱的“化学反应”发生后的2-3年后，它会慢慢随着我们身体对苯乙胺耐受性增高而完全消失。

　　但是，激素的变化只能解释为什么大多数关系会在顶峰后开始下降，它无法解释为什么每个人下降的幅度和速度都不一样，更无法解释为什么有的关系就真的恶化了、破裂了，有的却能长久稳定的发展下去。一段关系的变坏，背后有更多的原因。

　　两个人交往之初，常常会感受到一种“命定的缘分”：我们无比契合，简直是灵魂伴侣。但随着接触深入，滤镜会一步步破碎。你会开始发现，两个人之间存在的各种差异，而这，就是很多关系变坏的开始。

​　　1、当个体差异开始显露，

　　双方对关系的评估会开始下降。

　　人与人之间本就有很多不同，一些小的差异可能无关紧要，但某些差异可能会导致双方对关系评估下降（Cohan & Bradbury, 1997）。

　　**敏感度：**每个人敏感度不同，敏感度较高的人能更完整细致地感知外部信息，也常因为过多外部刺激产生联想，滋生情绪。如果ta们的伴侣敏感度较低，不仅不能感知到同等信息，还可能忽略伴侣情绪，从而产生矛盾。

　　**依恋类型：**心理学家将成人依恋模式分为4种：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型（Bowlby, 1969）。不同依恋模式的人在一起可能彼此治愈，也可能彼此折磨。如一个人是痴迷型，在恋爱中缺乏安全感，需要对方明显地表达爱，而另一个人是恐惧型，因为怕受伤而不敢表达。届时，两个人都无法得到“被爱”的印证。

　　**性观念：**性方面的差异会影响关系走向。如一方性观念更开放，认为感情升温到一定程度就可以发生性关系，另一方相对保守，可能会因为对方提出的性需求，而对ta的人品、恋爱目的都产生质疑。

　　**金钱观：**对待金钱的态度是否一致，是影响亲密关系的重要因素（Gasiorowska, 2015）。在金钱观上冲突较大的伴侣，矛盾往往在关系早期就会显现：ta们可能约会没多久，就会因为饭钱由谁来付而起争执；或在节日时，因为对方买了便宜礼物而气恼。这些冲突累积，都会让双方对这段关系失去信心。

　　2、除了差异，缺点也会开始出现。

　　这时候，两种处理方式可能恶化关系。

　　随着关系深入，大家还会发现，对方似乎和自己设想的不一样：ta也有很多缺点，我们的关系并不完美。这是因为在交往初期，我们不仅会努力给对方留下好印象，同时也会理想化对方（Waller, 1938)。但人不可能一直完美，当缺点开始显露，这时，有两种处理方式会给关系带来危害。

　　**第一种，建立亲密纽带的幻想（fantasy bond）：**有些人没有办法接受幻想破碎，便会建立一个“幻想的亲密纽带”，想象对方还是完美伴侣，两个人的关系没有任何问题。但是，沉溺于这种幻想会让人对真实的对话更封闭、变得有防御性，这时伴侣只要出一点差错，ta们的反应会更激烈（Firestone, 1985）。

　　**第二种，专注、夸大伴侣的缺点：**完美幻想破灭后，有些人会对伴侣变得挑剔，专注或扩大伴侣的缺点。这是因为，预期和现实的落差让ta们感觉“上当受骗”。为了排解愤怒，ta们将所有负面情绪都转移到对方身上。这种行为会严重伤害伴侣，甚至会逼得ta们主动放弃关系（Huston et al., 2001）。

　　3、在关系发展过程中，

　　双方节奏不同也容易产生误会。

　　根据关系轨迹框架，每个人对执行某个特定行为、对关系的程度要求是不一样的。比如有人认为恋爱一周就可以接吻，有人认为至少得相处半年，Eastwick 把这个称为阈值（thresh****old）。

　　阈值相当于大家恋爱的节奏，节奏不同，容易产生误会。举个例子，一个人认为两个人的关系，已经到了可以官宣、认识亲密朋友或是结婚的程度，但另一方认为关系还没有达到做这件事的程度，提出拒绝，这时，提出需求的一方就会怀疑对方是不是不够爱自己。 

　　节奏的差异在两性中可能更加明显（性少数人群可选择性忽略）。Eastwick指出，大多数人对关系每个阶段可以做的事，都有一个等级排序（比如牵手