15岁女孩当街暴打母亲、狂扇耳光，背后的原因所有家长都该看看_风闻
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2021-12-29 08:48
作者| 窈窕妈妈
前几天看到一则新闻，让我非常痛心。
江苏常州，一位女孩情绪失控，当街殴打母亲。
视频显示，这位母亲骑着电动车停在原地，女儿坐在后座上。
女孩发疯般捶打母亲的头盔和脸颊，又吼叫着撕扯母亲的衣服，嘴里大喊“快走啊”。
不禁让人疑惑：血浓于水，孩子为何对母亲下手这么狠？
据围观的人说：
母亲带15岁女儿来买新手机，二人约好女孩出4000（打工赚的），母亲补贴2000。
到了手机店，母亲后悔了，说以前的手机修修还能用，而且还要替孩子“保管”4000元。
二人从店内争吵到店外，围观的人越来越多。女孩想回家理论，母亲却拒绝离开，任由路人对孩子指指点点。
女孩情绪崩溃，才有了这一幕。
孩子大打出手固然不对，但仔细想想其实母亲也有错：
答应好的事出尔反尔，这是失信。
失信后拒绝沟通，故意让孩子难堪，这是冷暴力。
母亲以为孩子迫于压力会当场妥协，可无论结果如何，这件事都会成为孩子的阴影。
事情发生后，很多网友表示理解女孩，并指责母亲不通情达理。
其实，倘若母女俩能好好沟通，这起闹剧完全可以避免。
在我看来，亲子间的大部分冲突，归根结底都是沟通出了问题。
很多时候，大人与孩子之间，信息的传达与理解容易有出入——大人眼里正常的表达，在孩子看来是很有杀伤力的。
而认识到这种不同，是解决亲子冲突的前提。
今天这篇文章，我分析了几个常见的、因为沟通而引起的亲子冲突场景。希望对你们有所启发。
用「尊****重差异」代替盲目比较
《正面管教》一书中说：很多父母明知道拿孩子比较不太好，却还是会忍不住比较。
最常见的一种是拿“别人家的孩子”激励自己的孩子。比如：
妈妈：你这次考得怎么样？
孩子：没考好，只得了70分。
妈妈：又没考好？！你看看人家妞妞，回回考第一，你什么时候能跟人家似的，让我省点心。
然而，当孩子听到类似的话时，内心感受其实是这样的：
我的妈妈更喜欢妞妞，我讨厌妞妞；我真的很差劲，我不想再好好学习了，反正怎么学都比不上别人。
那么这种情况下，可以试试这样做：
先抱抱她，然后这样说：
妈妈知道你很沮丧，很难过。（理解并认可孩子的情绪）
这次没考好，说明知识点掌握得不够熟练。我们来分析一下好不好？（把孩子从坏情绪中拉出来，引导他去解决问题）
你看，上次出错的那个问题，这次你答对了，这就是进步。（跟以前的自己比，适当鼓励，重拾信心）
这次再攻克其他的知识点，下次会更好的~（落实行动）
很多父母低估了孩子的自尊心。当孩子没考好或做错事，其实已经很内疚了。此时再拿孩子和比人比较，很容易打击孩子。
很多父母喜欢拿孩子比较，从成绩到兴趣，从脾气到性格……仿佛这样孩子就会和别人一样优秀。这种行为在心理学上叫**「负性攀比」**。
长此以往孩子容易自我否定、嫉妒心强、过分在意别人看法，甚至出现更严重的心理问题。
与其拿孩子和别人比，不如尊重差异、耐心引导，帮助他进步。
用「协商」代替命令
孩子不听话，很多家长会失去耐心，直接命令孩子，却忽略了孩子的感受。
试想一下，当孩子在游乐场玩不愿意回家的时候，你是怎么催促的呢？我想，很多家长，应该是这样：
妈妈：太晚了，我们该回家了。
孩子：我要再玩一会。
妈妈：不许玩了，听见没有。
孩子：就玩一小会可以吗？
妈妈：我再说最后一遍，现在回家！听到了吗？
然而，当孩子听到类似的话时，内心感受其实是这样的：
我只是想多玩一会，妈妈怎么这么生气？我讨厌她命令我的样子，她越让我干什么，我偏不干！
如果孩子不执行你命令的时候，试试这样说:
宝宝，太阳都落山了，我们是不是也该回家了？（询问孩子的意见）
妈妈知道你很想多玩一会（表示共情），不过我们出来之前说好5点回家的（提前制定规则），这样吧，最后再玩5分钟**（给予一定的自由度）然后我们就走，好吗？（用协商的语气）**
现在开始计时了，我等你哦**（温柔而坚定地执行）**。
从2岁开始，孩子的自我意识开始觉醒。命令起不到想要的效果，还会引起孩子的逆反心理。所以粗暴下命令之前，先想想是否有更好的解决方式。
我的建议是，从2岁开始孩子自我意识萌芽的时候，试着跟孩子一起制定规则（比如看电视、看手机的时间，出去玩的约定，或者买东西等等环节都适用），在执行过程中，也要注意倾听孩子内心，理解孩子感受，用协商的方式给出对策，这样他们会更愿意执行。
用「描述事实」代替语言羞辱
你知道吗，语言羞辱也是一种暴力行为？
《儿童沟通心理学》中说，语言羞辱是沟通的大忌。长期被羞辱的孩子会变得沉默寡言，关上与父母交流的通道。下面的场景你熟悉吗？
孩子：妈妈你看，这个玩具车是我组装的。
妈妈：整天摆弄这些，有什么用？
孩子：以后我想当科学家。
妈妈：房间那么乱也不收拾，就你还想当科学家？死了这条心吧！
当孩子听到类似的话时，内心感受其实是这样的：
我很希望妈妈能夸夸我，我只是没有收拾房间，她为什么那么生气呢？为什么她会说我当不了科学家？我是不是真的很笨？
这世上没有完美的人，每个人或多或少都有一定的坏习惯或缺点，孩子更是如此。所以当孩子哪些方面做的不好，切忌打击，而是多鼓励。
类似情形，可以试试这样说：
宝贝，你的动手能力太强了，先给你个赞**（赞扬正确的地方）**。
不过，房间现在也太乱了吧……（描述事实）。
你还记得前两天我们一起看的神州13号空间站，里面多整洁有序啊！（运用榜样的力量）。
宝贝，一个优秀的科学家，不只是动手能力强，有良好的整理习惯也很重要哦~（给予启发，而不是建议）。
在这个案例中，孩子满心欢喜展示作品，换来的却是一顿羞辱，也就不难理解孩子的失落和委屈。
在我看来，比孩子犯错更严重的是——父母借机羞辱孩子。
语言羞辱会摧毁孩子的自尊心、自信心，很难让孩子认识错误。
其实当你冷静下来，认真描述事实的时候，也就间接告诉孩子该怎么做。
用「耐心」代替威胁
很多父母都曾威胁过孩子，这种方式能让孩子立即听话，确实好用。
但事实上，孩子表面上乖乖就范，内心却装着一百个不服气。比如，在饭桌上就时常发生下面的对话：
妈妈：把青菜吃光光，别剩下。
孩子：我讨厌吃青菜。
妈妈：讨厌也得吃，否则再也不给你买零食。
孩子：就不吃、就不吃……
当孩子听到类似的话时，内心感受其实是这样的：
我讨厌吃青菜，更讨厌她强迫我吃青菜！她为什么总是让我做讨厌的事情？
这样说更好：
为什么不喜欢，是味道不好，还是……？（询问原因）
吃青菜可以让你长得又高又壮，以后不被别人欺负。（解释原因）
我们一起比赛，看谁先吃完好不好？（进一步提供动力）
威胁，本质上是在强化自己的权利，这样的不对等关系会让孩子产生畏惧心理，容易养出不自信的孩子。
教育的目的并非是让孩子害怕，而是希望他明白错在哪里。
如果稍加耐心一些，以成年人的经验和阅历，总有各种方法说服孩子。
知己知彼，方能百战百胜。其实所有沟通技巧，本质上还是要理解孩子，在此基础上展开教育会更有效果。
每个孩子的性格、特质等各有不同，需要父母灵活应对。
当然，写了这么多，我并不能保证学习了这些技巧，效果会立竿见影。但我还是希望通过这篇文章，给父母们多一种思路，多一种尝试。
从本质上说，一切有效的沟通，都来自于父母无条件的接纳和爱。
让孩子感受到你的诚意，很多事情也就解决了一半。
提醒自己——
下次，与孩子沟通前多想一秒钟，别让伤害脱口而出。